DESOBEDIÊNCIA CIVIL GRAMATICAL

    Tá decidido: Eu, Marcondes Falcão, enquanto pessoa, a nível de ser humano, não vou aderir a esse tal Acordo Ortográfico, e brah!

    Primeiro que trata-se de uma reformazinha altamente mais-ou-menos. Não pelo  finado trema, que de há muito já era, mas pelo famigerado acento agudo e  também pelo circunflexo - sem falar no acento grave -, que caíram nuns poucos casos, quando deveriam ter sido aniquilados, sem mais nem menos, de uma vez por todas, para todo sempre, amém. Aliás, nessa cruzada anti ortografista, resta-me a dúvida se eu descumpro o acordo, ou se aniquilo, por completo, toda a acentuação dos meus escritos. Nesse caso, só restaria o til por razões óbvias falcÃonéticas.

    Aliás (de novo), o til não pode desaparecer pois assim ficaria sem graça a estória acontecida com um amigo e corta-jaca meu que, apostador inveterado e diário do jogo-do-bicho, certa manhã procurou Geralda Alcoforado, famosa nas redondezas e adjacências pelo seus dons de decifradora onírica.

    O cara queria saber em que animal jogar, já que tinha sonhado que estava no inferno, em audiência particular com, ninguém menos que, o próprio capiroto. Geralda então lhe asseverou: - "Já que você sonhou com o coisa-ruim, o cão propriamente dito, jogue em todos os bichos que tenham til no nome."

    Meu amigo então descarregou tudo no leão, no pavão e no cachorro que também é cão. Quando saiu o resultado daquela apuração zoológica diária, o que deu? Cobra na cabeça! O sujeito, entre aborrecido e puto da vida, foi até dona Geralda e argumentou: - "Eu joguei todo meu dinheiro nos bichos com til e deu cobra, como se explica?" E ela: -"Acertei! A cobra é um répTIL. Ou não?".

OUTRO ASSUNTO

    Eu não fui convidado para o ágape comemorativo do aniversário de Hebe Camargo. Por que Roberto Carlos e Júlio Iglesias foram chamados e eu não? - Mas deixa estar, quando eu inteirar 80 anos, essa sujeita também não vai para o sarau que, com certeza, rolará lá em casa.

*Mesmo que fosse a favor, eu jamais deixaria de contra.*

Escrito por Falcão às 10h50
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FELOMENAL

    O bicho homem é, com certeza, o único semovente na face do planeta, que faz, na maior "catiguria", o que não precisaria fazer; ou seja, come sem estar com fome, bebe sem ter sede e fica acordado quando deveria dormir. Sem falar nas besteiras auto-prejudicativas e nas fuleiragens que a gente faz e fala, só pra piorar o que já estava ruim, no mais das vezes.

    Ah, temos também, o mais alto poder de regeneração, adaptamento e reabilitagem entre os bichos-de-orelha inquilinos desse mundo. E, no quesito "dando a volta por cima com obstáculos", o melhor exemplar de nós, e craque no assunto, é Ronaldo Nazário.

    Esse sujeito, além de ter nascido com o fiofó voltado para as estrelas e ter sido ungido para ser rico, famoso, talentoso, etc, veio também com essa capacidade, quase paranormal, de ressurgir das cinzas ileso e de sair da merda cheirando a jasmim, tantas vezes quantas forem necessárias. E no item "vou fazer besteira só pra ver o fuá", o cara também é mestre.

    O certo é que, para o Fenômeno, toda sorte de contratempos, sejam espontâneos ou causados por ele mesmo, é tudo coisa corriqueira; tal qual como se o o dito cujo adentrasse à pequena área, sem marcação, frente a um goleiro paraplégico que estivesse com as mãos amarradas pra trás, com dor de dente e um saco de farinha na cabeça; ele tira tudo de letra, e sempre se recupera.

    Então, agora no Corinthians, tudo é possível: De engravidamento de virgens a casamento relâmpago/esquisito, ou baladas e putarias em serviços, ou ainda envolvimento em surubas de cunho viadístico sem o pagamento de honorários a boiolas e afins, até títulos em competições nacionais e/ou internacionais e gols no varejo e no atacado, São Jorge e seu cavalo testemunharão, talvez.

  *Por mais que eu tente, sempre conseguirei.*

Escrito por Falcão às 23h40
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EVOLUÇÃO

*Foto chupada do www.eupodiatamatando.com

   Vá Lá que o colega Charles Darwim (1809-1882) tivesse alguma razão com aquela sua (dele) teoria evolucionista. Mas eu, pessoalmente, fico com um pé e meio atrás quando penso ser, mesmo que só corporalmente, primo de um gorila, sobrinho de um macaco-prego, ou cunhado da Chita, chimpanzé cupincha do Tarzan. Na verdade, a ideia de Charles pode está certa sim, emboramente o dito cujo tenha ouvido o galo cantar, mas não tenha decifrado direito de onde vinha o coró-có-có do bicho.

   Explico: É que, segundo teorias mais recentes e abrangentes, de correntes científico-espiritualistas, toda e qualquer coisa existente no mundo, seja semovente, vegetal, mineral, um simples punhado de poeira cósmica, ou até mesmo a própria energia, que não passa de matéria radiante, nada mais é que um derivado de uma gororoba matriz universal, existente tanto em Pereiro, quanto em Alfa-de-não-sei-das-quantas nos confins do universo, que é infinito, como vosmicê já desconfiava, ou não.

   Dito isto, e apenas para incrementar vosso cardápio cultural e conhecimentista, digo também que, este escriba que vos fala tem parentesco mesmo é com o jumento. E provo: É que quando do mapeamento genético feito em minha pessoa, por renomado instituto pesquisativo cearense, constatou-se haver uma coincidência orgânica entre eu e o supra citado quadrúpede; da cintura para baixo.

   Outrossim, para quem não acredita em tal descoberta - de tão importante órgão científico -, basta dizer que na minha mais recente visita ao SUS, para um checape geral, fui pesado duas vezes, sem roupa. Na primeira aferição, meu peso deu 90 quilogramas. Já na segunda, desta vez com o quinto membro devidamente excitado, o ponteiro da balança foi aos 93 quilos e 600 gramas.

*Darwim errou feio. Um amigo meu tem um macaco que durante vinte anos não mudou nem de comportamento.*

Escrito por Falcão às 08h25
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PARA NÃO PASSAR JANEIRO EM BRANCO

   Pois é: Férias, preguiça, fuleiragens e outras delongas. Mas, como diria o Agenor, "O tempo não pára" e as coisas vão se assucendendo...e é pra frente que as malas batem. Obama já tomou assento na mais importante (dizem) cadeira do planeta. Veja lá o que vai fazer, sujeito!

   Aqui, quanto mais eu rezo, mais assombração vejo. Mal o ano adentrou, veio a notícia: O ministério da saúde (adverte e se diverte) vai distribuir - de grátis -, pomada lubrificante para a turma do queima-rosca usar e diminuir o desconforto decorrente do entra-e-sai fiofosístico.  Se é que existe desconforto em tal atividade - quem souber responda aí. O Temporão assim procede, talvez, prevendo aumento considerável na atividade rolística-anal durante o tríduo momino que se avizinha. Sei lá eu.

   Divino, maravilhoso! - Usando uma expressão tropicalista, mas sem nenhum insinuamento, veja bem. Quer dizer que o governo tira do erário público a grana (paga pelo cidadão comum, que não tem nem onde cair defunto, muitas vezes), para que uns e outros, chegados à baitolagem, possam queimar as respectivas arruelas com o devido conforto? Arre égua!! Ô pessoal do c* importante!

   ALÉM DISSO

   Chega-me, pelo imeio (obrigado Pekim), constatação da qual eu já desconfiava, mas que muita gente boa achava ser coisa ficcional ou quimérica: A Puta Que Pariu existe oficialmente e materialmente. Nas Minas Gerais, mais precisamente na cidade de Bela Vista, perto de João Monlevade, situa-se o famigerado lugar.

   Sabedores disso, só nos resta, a partir de agora, diminuir a frequência de "Vá pra puta que pariu!" contra desafetos e opositores, anônimos ou ilustres (políticos, artistas, etc), pois, conforme pesquisa do Instituto Datafalcon, a porcentagem de criaturas que atendem a esse mandado é de mais de 83 pontos, no varejo e no atacado. E, sendo assim, o pequeno lugarejo vai superlotar rapidamente, tranformar-se num pademônio e tornar-se um verdadeiro caos, podendo até virar uma Casa do Caralho.

* Depois de uma consulta no SUS, o brasileiro tem chance de morrer bem melhorado.*

Escrito por Falcão às 08h26
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REPI CRÍSTIMAS E BOAS ENTRADAS!

Foto "chupada" de www.fabnunessp.blogspot.com

     Pronto! 2008 já está se finando, caindo pelas tabelas! Um ano, que pra mim, foi assim altamente mais-ou-menos. Vai ficar nos anais anuais como uma espécie de ano Nelson Ned: Nem cheira nem fede, diria Chacrinha.

     Um ano que termina a cavalo numa crise que, segundo dizem, é das grandes e que serve de pretexto para empresários que nunca dividiram um centavo dos respectivos lucros, agora desejem repartir as perdas com os empregados. Legal, né?

     Um ano que se vai a bordo de um auê desgraçado - por parte da imprensa - em torno de uma cantorazinha que nem essa tal Madonna, quando aqui, e em alhures, tem coisa muito melhor. Se um dia, lá em casa, essa sujeita tiver mais entrada que Ivete Sangalo, por exemplo, pode mandar me internar.

     Este 2008 também levou muita gente, entre tantos, o poeta José Alcides Pinto e Waldick Soriano, do qual me lembrei muito, no dia que George W. Bush quase leva uma sapatada na cara. É que o sujeito que arremessou o pisante no presidente, ainda o chamou de cachorro. Aí, Bush poderia ter cantarolado "I'm not dog no"...

     E para fechar o ano com chave de ouro, Bento XVI declarou ser mais importante livrar o homem de comportamentos homossexuais, do que a luta pela preservação do meio ambiente. E ainda jurou, de pés juntos, que a igreja vai pelejar muito por esse desiderato. Santa ingenuidade papal! Não sabe o Cardeal que a viadagem já é um processo estabelecido, e que nem Santo Antônio, com um gancho, reverte esse quadro.

     No mais, palmas para o povo brasileiro, que apesar de enchentes, secas, violência, fome, políticos e tal, ainda tem gás para enfrentar tantos anos novos, quantos lhe apareçam pela frente.

     Que Papai Noel lhe encha o saco e que 2009 lhe seja leve!!

*Ainda tem gente que acha que a criança nascida em Belém, há dois mil e tantos anos, era Lúcio Mauro.*

Escrito por Falcão às 13h34
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ENCHENTE

Foto chupada do saite www.olhares.aeiou.pt

   Seguinte: Eu cabra véi raciado, vacinado e tarimbado em porquês, tais e poréns, nasci e me criei nas brenhas dos cafundós das terras secas nordestinas, mais precisamente em Pereiro-Ce, como todo mundo sabe. Ou não?

   Pois bem, ali, como em todo o sertão nordestino, no dito polígono das secas, a coisa mais difícil é água. Eu mesmo, só vim saber o que era uma chuva, cinco anos após mamãe me parir. Via uma neblinhazinha, uns pinguinhos aqui e acolá...mas chuva mesmo, de vera, precipitação pluviométrica propriamente dita, só depois do meu primeiro lustro de vida. E o cachorro lá de casa também. No dia que a gente presenciou esse primeiro e histórico toró, o bicho se socou embaixo de uma cama, e de lá só saiu uma semana depois, apreensivo que nem mãe de astronauta.

   Mas, todo esse leriado introdutivo foi apenas no intuito de dizer uma coisa: Apesar de toda essa escassez aquática, a gente sabe perfeitamente do aperreio, do sofrimento e do susto por que passou, e passa, o povo catarinense. Não apenas porque somos catedráticos em mazelas sofrimentistas, mas porque tem caído, vez ou outra, dilúvios por aqui também, devido ao tal esquentamento global, eu tenho pra mim.

   E, como o povo nordestino não tem nenhum norrau hidráulico, a coisa flui muito mais vexatória, talvez. Um exemplo deu-se numa vila do interior, onde dois cidadãos tentavam atravessar o verdadeiro rio em que se transformara a rua principal, montados num jegue. No meio da correnteza, o que ia na garupa, nervoso debulhava ave-marias, pai-nossos e credos, quando o outro falou: - "Compadre é melhor você parar com essa reza, pois vai que esse jumento é católico e resolve se ajoelhar aqui...Aí nós 'tamo é lascado!"

*Só porque eu estou alegre não quer dizer que eu não esteja triste.*

Escrito por Falcão às 10h53
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ASSÉDIO

Ilustração do Pullen, que está no saite www.oswaldopullen.com

     Todo artista - seja ele bonito, feio ou bonitinho -, devido a processos míticos e carismáticos inerentes a essa carreira, sempre atrai    admiradores(as). No meu caso, que sou exemplo máximo da beleza, elegância e "catigoria", há fãs que chegam às raias da loucura ante minha pessoa, ou apenas com minha lembrança.

     De mulher escondida em guarda-roupa de hotel a meninas ensandecidas em público, de tudo já aconteceu em minha estrada. No entanto, o que mais me impressionou - e eu cheguei até a considerar a possibilidade de engatar um colóquio carnal mais demorado com a sujeita -, foi o caso de uma fã que começou a me perseguir já no início de minha airosa carreira, lá pelo começo dos anos 90.

    O grude iniciou num show, onde ela, burlando a segurança, subiu ao palco e, literalmente, pendurou-se à minha genitália como se fora um Tarzan de saia. Depois, inclusive, um dos elementos da segurança me confessou que deixou a dita cuja chegar até mim, em troca de favores bolinativos.

    O pior: a criatura era casada. Certa vez retirou em público e jogou no palco, a calcinha e o sutian; peças que seu marido foi depois, pessoalmente, e com cara de corno vingativo, pegar no meu camarim.

    - Foi um presente meu, no aniversário do nosso casamento. Confessou o cara.

    Eles, marido e mulher, montaram uma espécie de marcação colada perigrinativa, e onde quer que eu fosse, já estava lá a dupla. O corno, quer dizer, o marido era já passado na idade, podendo até figurar como pai ou avô da mulher. Fazendeiro rico e jaguncista era o cara, vim saber depois.

    A marmota maior foi no dia que a sujeita cismou de querer uma cueca minha como suvenir. O corno, digo, o fazendeiro, um dia irrompeu repentinamente, acompanhado de três jagunços, armas à cintura, no quarto de hotel onde eu estava, numa cidade do interior de Minas Gerais. Queria, porque queria, levar um exemplar de minha roupa de baixo como troféu para a esposa.

    Eu, que inicialmente resisti a tal disparate, diante da cara feia e dos argumentos armamentícios intimidativos do homem, cedi e mandei para a mulher uma cueca de estimação, com reforço alongativo frontal, que me acompanhava a mais de dez anos.

    A fanática, com tal mimo intimista, e devido à freqüência com que me via de tão próximo - eu acho -, notou que, como disse Caetano Veloso, de perto ninguém é normal, e desencanou, escafedeu-se, levou sumiço, juntamente com o marido, aliás, o corno.

*É lamentável ver a falta de mentalidade de algumas mulheres superar a pouca categoria dos homens.* 

Escrito por Falcão às 10h25
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MASSA X OBAMA

    Quando eu pensava em alinhavar, com frequência, um leriado mais constante aqui neste recinto bloguístico, eis que diversos percalços domésticos e aleatórios obnubilaram essa minha vontade. Entre tais entraves um certo canal inflamado, justamente no canino superior direito, que me deixou até agora de molho, inclusive com a respectiva buchecha inchada, à moda um Kiko cearense. Pense numa coisa linda!

    Isso, porém, me fez ficar uns dias em casa, matutando sobre isso, aquilo e aquilo mais, deambulações diversas, inclusive sobre essa tal mídia, que os amerianos chamam de media, mas que não faz média nenhuma para conosco.

    É verdade, esse conjunto midiático - internet, tv, rádio, jornais, etc - penetra pelos sete buracos da cabeça do cidadão com tal voracidade/velocidade, que é capaz de deixar qualquer um abirobado do juizo. Foi, mais-ou-menos, o que aconteceu com a Flora (4 anos), neta do meu amigo, escritor e artista plástico Audifax Rios, que, influenciada e confundida (a neta) pelo noticiário, perguntou outro dia: -"Afinal quem ganhou? Obama ou Felipe Massa?".

*Não cite o que eu digo, cite apenas o que eu quero dizer.*

Escrito por Falcão às 12h28
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PRONTO, VOLTEI!!

   É bom saber que ainda tem gente disponível e disposta a ler estas mal traçadas linhas aqui. O que teve de criaturas, sujeitos e sujeitas reclamando da ausência deste bloguista que vos fala, me espantou. Mas cá estou eu de volta, mesmo porque, depois de ser chamado de preguiçoso, omisso, sumido, lento, leso, nojento, bonito, lindo, joiado, inconsequente, abirobado, irresponsável e outra ruma de adjetivos, eu tinha mesmo era que, acabrunhado, voltar. Ah, sim: Trabalho, viagens, farras, orgias, compromissos domésticos, surubas, pelejas, saraus, ágapes, encontros, repiaus e outros afazeres menos votados, foram algumas das possíveis causas (escolha uma aí) desse meu sumiço.

   Porém (ai porém), nesse meio tempo o mundo continuou rodando e os inquilinos do planeta, fazendo e acontecendo. Muita água rolou por baixo da pinguela. Enquanto eu fazia meus shows e tal, mataram a Eloá, elegeram Obama e Kassab, entre outras mumunhas. Aliás quando da querela boiolística levantada, em pleno segundo turno paulistano, pela Candidata Marta Relaxa e Goza Suplicy - ela insinuou que o Gilberto queimava o anel, lembra? -, eu muito matutei sobre o avanço da viadagem no Brasil e alhures, e também sobre o preconceito anti-baitolístico que ainda reina por aí.

   Nessa reflexão estava, quando me lembrei de seo Raimundo Pitombeira, vereador no interior do Ceará, que, cabra macho juramentado, tinha verdadeira ojeriza a esse pessoal que anda de marcha-à-ré. Esse edil tinha tanta aversão a gays, que mudava de calçada, suava frio e até taquicardía-se só de ouvir falar no tal terceiro sexo. Numa de suas andanças pelas brenhas do município, deu de cara e papo com um cabo eleitoral seu, compadre e correligionário velho, que pediu carona para um filho até a cidade. 

   Quando o amigo saiu pra chamar o caronista, alguém falou pra seo Raimundo: "O filho desse seu compadre é viado. Atende pela porta traseira!" Ele agoniou-se, aperreou-se, mas não podia negar um favor a um cupincha seu. Teve uma idéia: Quando a rapaz entrou no carro, ele então ligou o toca-discos a todo volume, para que, durante a viagem, não houvesse a mínima possibilidade de diálogo, pelo menos. Mas, a coisa não fluiu dentro dos parâmetros arquitetados pelo vereador. Já na estrada, no meio de um canavial ermo, terminaram as faixas do CD. Naquele silêncio que se abateu sobre os dois, o baitolinha lascou a pergunta: "Seo Raimundo, o senhor vendo um partido de cana desses, bem verdinho, não dá vontade de dar o cu não?". 

*Não tenho nada contra baitolas, só não gosto é de baitolagem.* 

Escrito por Falcão às 09h58
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GRAVIDEZ ADOLESCENTE

Foto: O Globo

    Transcorreu agora, no 26 do 9, sexta-feira passada, o dia brasileiro dedicado à problemática e à solucionática da gravidez precoce de adolescentes. O caso é grave, e o nosso Brasil varonil, segundo queixam-se conhecedores do assunto, é um dos sítios onde mais as meninas de 13 a 18 anos emprenham. Conforme mostram pesquisas daqui e d'alhures, a falha está na falta de informação das criaturinhas e seus parceiros.

    Ora, ora, por falta de um grito se perde uma boiada. Na ausência de uma mãe, de uma professora, de um pai, de uma tia ou até de uma vizinha que diga: "Minha filha, só deixe-se penetrar por um falo ereto no caso de o mesmo vir envelopado por uma oportuna camisinha"; ou "Pelamordedeus querida, não abra vossas pernas para o adentramento de um bilau, sem os devidos cuidados contraceptivos, nem que chova canivete"; por isso nossas pimpolhas, sobrecarregadas de hormônios tentativos, e perante machos devidamente insistentes e irresponsáveis, acabam disponibilizando suas perecas implumes à prevaricação inconsequente, e quedam-se, então, embuchadas.

    Isso até me trouxe à memória fato acontecido na casa de meu amigo Martônio que, "importou" do interior uma menina-moça para ajudar nos afazeres doméstico de sua residencia. A menina chegou e, na primeira semana, já arrumou namorado e danou-se a sair toda noite, a noite toda, só chegando em casa pelas madrugadas. Um dia, lá pelas 3h da matina, coincidiu que Martônio, ao se levantar para verter água, deu de cara com a sujeitinha que chegava da esbórnia. Ele então perguntou-lhe: "Gleiciane, o que você faz tanto na rua, até essas horas?" Ela: "Eu tava namorando". E ele: "E você, com 12 anos, já namora?" Ela: "Ora dotô, eu inté já fudo!!" 

  *Não se pode confiar nesses institutos de pesquisa, eles podem estar falando a verdade*

Escrito por Falcão às 10h00
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O MANDA-CHUVA

    Para quem não conhece, ou não sabe, esse indivíduo aí da foto é, nada mais, nada menos, que o famigerado, manda-chuva, pai-da-coalhada, todo-poderoso e fodão Daniel Dantas. O homem é forte, e todos esses adjetivos não chegam nem a rascunhar o quão poderoso é esse elemento. O cara tem, segundo relatam as más línguas, uma bancada interpartidária particular no congresso nacional, ou seja, uma cambada de deputados+senadores que deliberam, legislam, rezam pela cartilha e, se possível e necessário, fazem até chover na horta do tal chefão; falam.

    Dizem também, que o cidadão em epígrafe, sabe mais sobre os "por debaixo dos panos" da república que todo o plantel de arapongas da Abin e do que Leão Lobo, Sônia Abrão e Nelson Rubens juntos. Por causa dele, baldes de lágrimas foram derramados, páginas e mais páginas foram escritas, leis foram mudadas ou introduzidas, velas foram acesas, declarações arrebatadas foram proferidas e o STF foi abalado; só porque o homem passou algumas horas no xelindró.

    Apesar de todo esse coré-coré, a eficiente Polícia Federal, cismou de achar que o sujeito gosta de se apoderar do alheio, e tem a mania de meter a mão no erário de outrem. Vá lá que seja, mas eu aposto meu bilau como esse Daniel, mesmo que seja um super larápio, não sabe roubar galinha. Sim, porque para afanar uma penosa são necessárias manhas, estratagemas, mumunhas e tecnologias avançadas, pois aqueles bípedes emplumados são, por natureza, alarmistas, entreguistas e deduram o ladrão na hora do furto propriamente dito.

    Entre outras providências, para esse mister de surrupiar galináceos, é preciso, segundo Zé Cachimbinho, que o indivíduo imbuido em tal tarefa, esteja munido de um saco devidamente umedecido para o acondicionamento da mercadoria; aí, dizem, elas ficam mais retraidas que prostituta na semana santa.

    Emboramente duvidando que um banqueiro do naipe desse Dantas, tenha tempo para ler obras desse calibre, recomendo aqui a leitura de "Arte e ciência de roubar galinha", do grande João Ubaldo Ribeiro, para o caso dele ou qualquer um de vosotros se interessarem pela matéria.

*Enquanto uns e outros pesavam em roubar, eu já estava era preso*

Escrito por Falcão às 11h57
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A INVENÇÃO DA RODA E DO PNEU

    Todo mundo, e a mulher de seu Raimundo, idolatra e admira o automóvel, uma das mais importantes criações do bicho homem, etc e tal, amém. Porém, tal geringonça só existe devido a invenção da roda, coisa que data de priscas eras, do tempo em que o arco-íris era preto-e-branco, que o cão era menino, e que cu era quadrado. Aliás minto, ânus nunca foi quadrado, isso é só força de expressão, embora Walter Tijubina diga que "fiofó já foi quadrado sim. Arredondou devido ao uso,...tanto na saída como na entrada".

    Pela mãe natureza apresentar tantas e diversas redondices - inclusive o supra citado bocal do tubo digestivo, dos semoventes em geral -, é que muito me espanta o homem primitivo ter demorado tanto para descobrir a roda. Quando, inclusive, há quem acredite que até Deus seja redondo. Mas essa é outra conversa.

    O que quase ninguém sabe - por isso mesmo eu vou dizer -, é como se deu a descoberta da roda e, posteriormente, a invenção do pneu.

    Naquele tempo já havia transportes com rodas, só que as ditas cujas eram quadradas. E saía o sujeito naqueles solavancos estrada a fora...De tanto bater, as rodas, digo, as quadradas foram arredondando. Aí bastou uma meia dúzia de 4 ou 5 idas e vindas para elas ficarem bem redondinhas...Já a invenção do pneu foi outra baba: Um cidadão vinha da balada no seu carango quando, coincidentemente, passou uma das rodas por sobre um chicletes já mascado e abandonado, sentiu a maciez de tal artefato e...pronto! Inventado estava o pneumático. O resto foi só aperfeiçoamento. Eu tenho pra mim que foi desse jeito.

*A besteira é a base da sabedoria*

Escrito por Falcão às 13h18
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LUA-DE-MEL

Foto: BBC

    Pelo jornal o dia me chega com notícias realmente indispensáveis para o desenvolvimento, a cultura, a inteligência e o bem-estar geral da humanidade. Uma delas me encheu de emoção. Vejam se não é lindo: Lucas Lima, o agora marido da cantora Sandy, em plena lua-de-mel está lendo o livro "A menina que roubava livros", de Markus Zuzak. O que, imediatamente, me deu vontade de falar pra ele a mesma coisa que me falou seu Dedé Bulim, há uma peteca de anos.

    Foi assim: Quando eu morava na beira do mar, lá na praia do Icaraí, região metropolitana de Fortaleza, tinha a mania de, matinalmente, correr na areia da dita cuja praia local. E, todo dia, seu Dedé, 95 e cinco primaveras no lombo, ficava sentado num tronco de coqueiro, só observando e matutando. Um dia ele me chamou e perguntou: - "Meu filho, porque você corre tanto, toda manhã?" Eu respondi: - "É pra manter o organismo, em funcionamento, lubrificar o esqueleto, queimar gorduras localizadas, calibrar o colesterol e prevenir, curubas, perebas, ingrizias e outras mazelas". Aí foi quando ele arrematou: -"Ora, se você é novo, tem mulher bonita em casa e na rua, a sua disposição, porque não vai f*der?? É muito mais interessante e salutar!!"

    P.s: Só pra não perder a viagem: Dizem que se Sandy tiver um filho homem, vai se chamar Sandy Jr.

    *É preciso tratar a coisa como se coisa fosse*

Escrito por Falcão às 10h16
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BREGA OU CHIQUE?

    Não é de hoje que me invoca a falta do que fazer de certos cientistas. Dia após dia, sem tirar nem por, esses caras vêm com descobertas tão significativas, para mim, quanto eu saber o que aconteceu, ou deixou de acontecer, na lua-de-mel de Juliana Paes, por exemplo.

    Agorinha mesmo, folheando aqui um magazine semanarístico noticioso, vejo que um estudo feito por um tal de Satoshi Kanazaa, psicólogo evolucionista(?) da London School of Economy, diz, entre outras cositas que, dependendo do gosto musical, a gente tem a personalidade assim ou assada. Será?

    Alega o sujeito, que quem gosta de Rock é pessoa sociável, porém às vezes estressada ou deprimida - Onde é que cabe aí o João Gordo? Fala ainda que os que preferem música sertaneja são atléticos (César Menoti & Fabiano?), amistosos, positivos e frequentemente relaxados (Leonardo?). E segue, o catedrático Satoshi, associando rítmos à personalidades e tipos.

    Porém (e esse porém é meu gancho), ele nada fala de nós bregas, que somos supimpas, serelepes, fagueiros, jubilosos, prazenteiros, folgazões, sagazes, amoráveis, desobnubilados, trairísticos e corníferos. Portanto, deu uma de abestado, e não disse ao que veio, com sua inútil pesquisa. Mesmo porque esse cidadão, talvez seja daqueles que não sabem que, do Pop ao Sertanejo, passando pela MPB, é onde, com certeza, habitam criaturas tão bregorianas quanto as declaradamente bregas.

*A solução não é complicada, difícil é saber a resposta*

Escrito por Falcão às 12h15
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OLIMPÍADAS, PARAOLIMPÍADAS E FALTA DE VERGONHA NA CARA

 Foto "chupada" do sifuxipa.comblogspot.

    Embora bastantemente atrasado, mas pegando carona na desprestigiada paraolimpíada, vou tecer aqui loas opinativas, lérias e contra-lérias a respeito da participação brasileira nos jogos de Beijing, que já finaram-se a mais de 15 dias.
    Seguinte: é que, como o pífio resultado - quase totalmente bronzístico -, do Brasil naqueles jogos, resultou num verdadeiro festival de comentários - na maioria desabalizados -, eu resolvi também meter meu bedelho. Serei curto e fino, coisas que, pelo menos fisicamente, nunca fui.
    As razões das nossas poucas subidas aos pódios chineses - do nosso fracasso, fracasso, fracasso afinal -, são mais velhas e conhecidas que a serra do Pereiro: falta aos atletas daqui, apoio e condições dignas para serem melhores que os de alhures.
    Ora, perguntaria o leitor, mas porque os nossos atletas paraolímpicos, com o mesmo desapoio, e ainda por cima deficientes, são mais eficientes?
    Aí, my friend, entra a força de vontade e a superação inerentes a todo ser humano portador de alguma avaria na máquina corporal.
    O freguês insistente arguiria-me de novo: - Não seria o caso de cortar uma perna, entortar um braço ou furar um olho de nossos atletas olímpicos para que eles adquirissem essa força dos paraolímpicos?
    Não, pelamordedeus não! O problema não está nos atletas, e sim na falta de estrutura e dinheiro que não chegam até eles por falta de vergonha na cara dos chupa-cabras que mandam e desmandam, ou seja, as tais autoridades competentes.
    Ou seja de novo, quando derem educação, cultura, saúde, comida, etc e tal às crianças verdes e amarelas de fome, do Brasil, encheremos a mala de ouro!

 *O motivo é a causa principal.* 

Escrito por Falcão às 13h31
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